Ξύπνα κουκλίτσα μου!

Οκ shit happens αλλά μεν γίνεις και ο μαλάκας της υπόθεσης. Γιατί η απιστία εις γην εναλίαν Κύπρο, καλά κρατεί και η πιο κοινή αιτία διάλυσης των σχέσεων.

Πως θα καταλάβεις όμως ότι ο άλλος έκαμεν σε Ρούντολφ; Κοινώς τάρανδο; Μη γελιόμαστε. Το γυναικείο ένστικτο, και ειδικά το ένστικτο της Κυπραίας, είναι αλάθητο και αυτό υποστηρίζει και ο μεσιέ Λίον Χαρντ, ο οποίος είναι ντεντέκτιβ και την άποψη αυτή εξέφρασε στον Independent που είναι και σοβαρό Μέσο ενημέρωσης μάλιστα.

Μάλιστα ο μεσιέ Χαρντ υποστήριξε πως το 85% των γυναικών που νομίζουν ότι ο σύντροφος τους τις απατά έχουν δίκιο. Από την άλλη, το ανδρικό ένστικτο δεν φαίνεται να είναι τόσο ανεπτυγμένο, αφού, σύμφωνα με τον ίδιο, μόλις το 50% των αντρών που έχουν υποψίες ότι η γυναίκα τους, τους απατά, επιβεβαιώνεται.

Με αφορμή το συμπέρασμα αυτό, τα κορίτσια του Mary’s Potter World αποφάσισαν να πάρουν την κατάσταση στα χέρια τους και να σε βοηθήσουν να ξεστραβωθείς μήπως καταλάβεις τα σημάδια όσο είναι νωρίς έτσι ώστε να τακτοποιήσεις τον μεσιέ γαμήκουλα όπως του αξίζει.

Σημάδι Νο1: Το κινητό έγινε η προέκταση του χεριού του. Το σέρνει παντού μαζί του,. Από το μπάνιο μέχρι το κρεβάτι, ενίοτε και κάτω από το κρεβάτι, κάτω από το μαξιλάρι και πάει λέγοντας! Hello; Αν δεν είναι αυτό σημάδι ότι λαμβάνει κάποια μηνύματα που δεν θέλει προφανώς να πέσουν στην αντίληψή σου, τότε ποιο είναι;

Και εννοείτε ότι το κινητό είναι πάντα στο αθόρυβο! Δικαιολογίες του τύπου: «δεν γουστάρω που κτυπά συνέχεια» είναι τόσο φτηνές όσο μια τσάντα μαϊμού που πουλούν οι Αφρικανοί μετανάστες στην ωραιότατη Πανεπιστημίου.

Σημάδι Νο2: Και εκεί που είχατε κοινούς κωδικούς στο laptop και στο κινητό ξαφνικά τσουπ, κάνεις να μπεις στον υπολογιστάκο – που τυγχάνει να είναι και δικός σου – και είναι αλλαγμένος ο κωδικός! Άσε που όταν του ζητήσεις τον κωδικό του κινητού του, χρησιμοποιεί τη φτηνή δικαιολογία ότι ξέμεινε από μπαταρία και το έκλεισε για λίγη ώρα!

Σημάδι Νο3: Και εκεί που κάνατε αμάν να τον πείσετε να κάνει μπάνιο και το χειμώνα – ναι ναι υπάρχουν και αυτοί οι τύποι και ζουν ανάμεσα μας – ξαφνικά και ως δια μαγείας, κάνει μπάνιο κάθε μέρα, και μάλιστα έφτασε στο σημείο να κάνει και δύο φορές την ημέρα μπάνιο. Αλήθεια. Ο «κρυώνω να κάνω μπάνιο το χειμώνα» δεν βγαίνει από το μπάνιο. Ο «κρυώνω να κάνω μπάνιο το χειμώνα» βάζει ΚΑΙ κολώνια. Την οποία, παρεμπιπτόντως του την αγόρασες εσύ αλλά τόσο καιρό αρνιότανε να τη φοράει γιατί «οι κολώνιες είναι για τους βούτυρους». Αλήθκια! Τι είπαμε ότι κάμνεις μαζί του ακριβώς;

Σημάδι Νο4: Ο κολλητός του ο φίλος ξαφνικά του φέρνει δώρο μια κρέμα ημέρας! Μια κρέμα ημέρας φίλες και φίλοι μου! Και όμως, όσο wtf ακούγεται, αυτό συνέβη και είναι γεγονός! Έτσι, out of the blue, χωρίς να έχει ένα γενέθλιο, μια γιορτή, μια επέτειο έστω, εμφανίζεται ο κολλητός φίλος με μια κρέμα ημέρας και παίζουν μπροστά στα μάτια σου το θέατρο του τριμάλακα, με μεγάλη ομολογουμένως επιτυχία – για το κατά πόσο η εν λόγω κρέμα εξαφανίζει τις ρυτίδες! Γιατί η μοναδική αλήθεια εδώ είναι ότι την κρέμα ημερός του την έκαμε δώρο η γκόμενα και απλά ο τριμάλακας έψαχνε τρόπο να τη φέρει στο σπίτι. Και όμως αυτό έγινε και είναι 100% αληθινό. ! Ο «ανακατσιώ να βάλω κρέμα πάνω μου» έστω και αντηλιακό βρίσκεται μπροστά σου και σου αναλύει τα καλά μιας ανδρικής κρέμας ημέρας! Πε μου τα λλίον τζιαι συ τζιαι ο σάχλας ο φίλος σου.

Σημάδι Νο5: Ξαφνικά, εκεί που βγαίνατε πάντα μαζί – γιατί έτσι σε έχει συνηθίσει αυτό το αγόρι το αλανιάρικο – σου λέει πως το βράδυ, θα βγει μόνος του. Λες οκ κανένα πρόβλημα και έρχεται σπίτι ξημερώματα, μες την καλή χαρά. Την επομένη μέρα όμως σπάει ο διάολος το ποδάρι του, γιατί πάντα το σπάει ο άτιμος, και βρίσκεστε μαζί στο μπαρ που ήταν ο καλός σου το προηγούμενο βράδυ. Και ο barman σε κοιτάζει με χαμηλωμένο βλέμμα. Και η σερβιτόρα επίσης. Και ο καλός σου δεν αναφέρεται καθόλου στο προηγούμενο βράδυ. Ούτε ο barman. Που έκανε λάθος ο καημένος και τον προϋπάντησε με την ατάκα «φίλε μου πόσες μέρες να σε δω”; Από ψες ηλίθιε. Που κρύβεις τις πομπές του άτιμου.

Σημάδι Νο6: «αγάπη μου, θα αναγκαστώ να δουλέψω ΚΑΙ ΑΥΤΗ Κυριακή». Για τέταρτη συνεχόμενη Κυριακή. Τουτέστιν δουλεύει ο καλός σου 28 μέρες non stop. Ποιος; Αυτός που τον παρακάλαγες να βρει δουλειά και όλο έψαχνε δικαιολογίες γιατί θα πήγαινε κόντρα στις αρχές του!

Σημάδι Νο7: Περνάς «τυχαία» από τη δουλειά του και σου συμπεριφέρεται λες και είσαι μια απλή του φίλη! Ούτε πως του πλένεις τα σώβρακα κάθε μέρα, ούτε πως σου ζαλίζει τον έρωτα κάθε μέρα, ούτε πως μέχρι πρότινος ήσουν ο άνθρωπος του. Όχιιιιιιιιι. Είσαι μια απλή του φίλη. Και η γκόμενα στο μέσα γραφείο, χαμογελάει…

Σημάδι Νο8: Ψάχνετε για καυγά. Κοινώς γυρέφκετε. Με επιστημονικούς όρους προσπαθεί να δημιουργήσει μια τεχνητή ένταση ώστε να δώσει δικαιολογία στον εαυτό του ότι δεν είναι ευτυχισμένος με τη σχέση σας και έτσι φυσιολογικά στράφηκε αλλού. Με τους δικούς μας όρους «απλά εγυρέφτην αλλού ο μαλάκας και ψάχνει τρόπους να την κάνει με ελαφριά πηδηματάκια»

Σημάδι Νο9: Έχει τα μούτρα να σας κατηγορήσει ότι του αποκρύπτεται τον καινούργιο σας συνάδελφο! Επιστημονικώς, λειτουργεί προβολικά επάνω σας. Θα προβάλει δηλαδή επάνω σας όλες τις δικές του ενοχές. Για να νιώσει καλύτερα. Έτσι. Γιατί νομίζει ότι μπορεί.

Σημάδι Νο10: Ένας σωστός μαλάκας, σαν τον δικό σας, ξαφνικά εμφανίζει μια ασυνήθιστη κίνηση τρυφερότητας απέναντι σας. Είστε δηλαδή ένα χρόνο μαζί και σε όλοοοοο αυτό το χρόνο δεν σας πρόσφερε ένα δώρο σαν άνθρωπος και ξαφνικά εμφανίζει μια πετρούλα (από το πουθενά) ζωγραφισμένη στο χέρι που γράφει επάνω «you are my sunshine» Και σεις αντί να του φέρετε την πετρούλα στο κεφάλι, κάπου ανάμεσα στο αριστερό φρύδι και στο δεξί μάτι, βλέπετε την πετρούλα και τον αγκαλιάζετε επιβραβεύοντας τον για την τόσο γλυκιά κίνηση που έκανε. Τόσο γλυκιά που ξερνάμε τα γαλακτομπούρεκα που φάγαμε σε όλη μας τη ζωή, τώρα. Όλα μαζί. Στα μούτρα του.

Και όχι κουκλίτσα μου. Το μήνυμα που του ήρθε στις 2 η ώρα το πρωί # αγάπη μου κοιμάσαι, δεν ήταν λάθος ο παραλήπτης.

Ο σωστός ήτανε και συ είναι καιρός να του δώσεις τα παπούτσια στο χέρι